メール2002-05-01

５月－１

あきら　１０代　女

＞えりかさんへ
エリカさんのメッセージがすごく伝わってきました。生きていたいんだけどその理由がわからないって…。
あたしはでも実を言うとあまりそういうことを考えたことはないです。まだ分からなくてもいいんじゃないかなぁ…、と前向きに考えてます。だってあたしは『生きている意味』は必ず誰かの中にあると思うからです。『誰かがいるから生きている』とかそういう意味だと思うんですね。
自分で探し出した『生きている意味』なんて余計に不安にさせると思うんです。で、とても空しくなってくるなって。
人から見つけた『理由』が自分を安心させてくれるんじゃないでしょうか？
でもって、まだあたし達は『理由をくれる人』に出会ってないかもしれないです。
これから出会う人たちがどんな人たちなのかはあたし達にはまだ分からないけど、『理由をくれる人』に出会いたいです。
今はあたしは『理由をくれる人に会いたいから』に生きていると思います。そんな人あたしに勇気をくれる人にどうしても出会いたいからです。いつか一緒に笑いたい人に…。でもその人をなくしてしまうけど、きっとその人はあたしに理由をくれたから大丈夫だと思います。まだ先のことは分からないけど、そう信じたいです。
えりかさんはまだ『未来』があります。『今』も『未来』も決していいことだらけじゃないけど、そういう人にであればいいなと思います。生きている意味はきっとあります。それをくれる人にエリカさんも出会えるといいですね。

タカキ　１０代　男

＞フミタケさん
障害者とはいっても、彼らはかわいそうとか特別扱いとかされるより、普通に接してもらうことを願っているのですよね。だから、難しいんですけど、そのままにしたほうがいい場合ってよくあるんですよ。もちろん、差別して馬鹿にするようなことがあってはいけませんが、手助けすることで反対に障害者差別が生まれてしまうこともあるのです。
ま、同行者の方の言い方もどうかとは思いますが（なんかフミタケサンの好意を踏みにじる感じで）、障害者の本当の願いというのをすこし心に留めておいて見てください。本当の願いは手助けしてもらうことより普通に接してもらうことなんです。
追伸；もしかしたら、『魔女狩り』より『ぼくらの修学旅行』のほうが障害者問題は参考になるかもしれませんよ。僕もこの辺の問題は修学旅行から得たし…。

Ｓ　１０代　女

５月６日付の新聞に宗田さんの文章が載っているのを読みました。ひとりで生きるっていうのは誰とも会わず、ひとりで部屋にとじこもってゲームをしていることをいうのじゃない、という部分に、うんうん、うなずきました。
ホームページがあると知ったので、さっそくのぞいてみました。
「ぼくらはどう生きるかフォーラム」の「うつになったとき」のみんなのメッセージを読んで思ったことがあります。
皆、うつのときの自分の状態を言葉にできる。
はっきりわからない、という子でもはっきりわからないなりに、やはり言葉にできている。
わたしは、これができなかったんだなあ、と思った。

あっこ　１０代　女

こんにちは。初めてメールします。
いきなりですが人間って変な動物だと思いませんか？
こんなに大量に生き物を殺すのは人間ぐらいだと思います。
あと、自分の能力をこんなにも無意味に競い合うのも人間ぐらいだと思います。
人間って案外馬鹿なのかもしれないと思いませんか？
特に戦争なんて一番無意味な行動だと思います。
でも、人間には言葉とかその他いろいろのもので自分の思いを表現できます。
それって悪い風にも良い風にも使えますが、どうせなら良い風に使ってみたいと思いませんか？

フミタケ　１０代　男

はじめまして。フミタケっていいます。
さっそくですが、みなさんにお聞きしたいことがあります。
それは、障害者に対する接しかたです。
僕は宗田先生の『魔女狩り学園』を読み、障害者がどんなひどい扱いをうけているのかを知りました。こんなひどい事があっていいのかと思います。
そこで、このあいだちょっと知恵遅れの人に出会ったとき、こまっているようだったので、少し手助けをしてあげようと思いました。すると、その同行者らしき人が「障害者だから、かわいそうだと思って言っくれてるんでしょうけど、特別扱いされるほうのみにもなってあげて！」と言われてしまいました。
僕は『魔女狩り学園』の少女のような人を助けてあげたいと思い、小さなことでも進んでやろうと思ってやったことだったのですが、あの人の言葉を聴くと、どう障害者の人と接していけばいいのかわからなくなります。
どうしたいいのでしょうか、みなさん。

籐子　１０代　女

はじめまして。いつも楽しく拝見させていただいておりますが、メールするのは初めてです。私は根っからの本好きで、宗田先生の作品もかなりのペースで読みあさっています。特に「ぼくら」シリーズ。かなり面白いです。
でも、なかなか全部集められないでいます。「新・ぼくら」と「2A探偵局」のほうはすでに全部集めたのですが…。
少し学校の話をしたいと思います。私は、この春はれて高校生になったのですが、今まで何でも話せる友達をつくれたためしがなかったんです。だから、「自分って人間不信かも」とかと高校生活に少しながら不安を感じていたんです。
そして案の定、入学して数日間はずっと一人でした。でも「これじゃあ毎日が楽しくない」と思い立って話しやすそうな子に声をかけてみたんです。これがきっかけで今ではその子とかなりの仲良しです。やればできるんだなあとしみじみ思っている今日この頃です。長々とすみませんでした。

翔子　１０代　女

コンニチハ！
お久しぶりです。
先生は私のことを覚えてくださっているでしょうか？
２００１年の３月-８で進路の事で相談にのってもらった翔子です。
あのあと親、先生、家族、友達たくさん人に本音でぶつかっていきました。
その結果今は私立高校で新体操部のあり勉強にも力を入れている学校に進学しました。
まだ始まったばかりでとっても不安ですが毎日が充実しています。
ここにメールをして本当に良かったと思っています。
些細なことに耳を傾けてくださった宗田先生に心から感謝をしています。
本当にありがとうございました。
私は自分で決めた学校生活を楽しみたいと思います。
先生もお仕事を頑張ってください。
では、さようなら。

祐希奈　１０代　女

ｔａｋさん、返信ありがとうございました。ｔａｋさんのおっしゃること、最もだと思いました。私なりの返信をしたいと思います。
「自分の平和を勝ち取る為」にテロをするのであればきっと世界中の人がテロをしているでしょう。それって私が思うのは「自己中」だと思うんです。自分が平和になればそれで良いんですか？逆にそう質問したくなってしまうんです。「平和でありたい＝テロをすれば…」と考えている人がいることが私は悲しいです。それって間違ってます。絶対に。その「平和でありたい＝テロをすれば…」の後ろに「＝たくさんの犠牲者」という所まで考えられないのでしょうか？そういう風に卑屈的に考えるのをやめて欲しいです。まったくの後ろ向きな考え方です。前向きに考えてみればもっとすることがあると分かるでしょう。
テロをするのは悲しい事実と平和でありたいというアピールなのかもしれないけれど、そんな風なわけも分からない爆竹的なアピールでは誰にも伝わりません。伝える方法は他にも色々、あるんじゃないんですか？
加害者も加害者なりに思うこともあるでしょう。それでもやっぱり考えて欲しいのは周りの人間のこと。自分１人で何でも出来て、１人だけでこの「地球」という星で誰にも頼らずに生きていけるんだったら良いけれど、私達はそれが出来ない。「誰かに世話になり、自分が誰かを世話する」それが周りの人間と行う交流みたいなものでしょう？それをまさに自分で崩してるみたいで、私はやりきれない思いです。
私が言いたいことはテロという醜い行為で人に感情をぶつけないで欲しいということなんです。
私は信じていますよ。世界中の人が皆、平和を願っているのなら、その願いは永遠です。その「平和」という美しい文字に「テロ」いう醜い言葉を結びつけないで欲しいということなんです。
私達のするべきことは今何なのでしょう？
でも、１つだけしてはいけないことがあるんです。それは「テロ」です。私達、人間は「平和」についてもう少し真剣に学び、考えるべきではないでしょうか？人の命に対しても、テロに対しても、自然に対しても――。

長々と書いてすみませんでした。祐希奈でした。

みみ子　１０代　女

こんにちわ～おひさでメールします。私も中3になり、受験生らしくなってきたと、おもいます。
勉強だってテスト前でもないのに普通にやってるし…こんな私がちょっとえらく感じます。
「ぼくら」のホームぺなのに違う本の話してもいいですか？
友達からすごく楽しいから読んでみなよ！っと言われ読んでいるのですが、これがすごく楽しいのです。
題名は「ダレン　シャン」というのですが、すごくはまります。
おもしろいです。これは読んだ人しか分からない面白さです。
「ぼくら」の面白さが分かれば「ダレン　シャン」のおもしろみ、
ドキドキなどすごく感じることができます。みんなも暇があったらよんでみてください！
おすすめ本です！
「ぼくら」のホームぺなのに、すみません。でも本当におもしろいです！

えりか　１０代　女

初めまして、えりかです。
私、自分の事大嫌い！自分が今何のために生きているのか分かりません。
私は昔からよくこんな事を考えました
　私が死んだらいったいどれくらいの人が本当に心から悲しんでくれるだろう？
　忘れないでいてくれるだろう
って。
生きている理由が見つからない、必要としてくれる人が見つからない。
淋しいです…苦しいです。
でも、生きています。生きていたいです…
だから、生きる理由が欲しいです。
昨日、16年間一緒に育ってきた猫のミミが他界しました。
腎不全、1週間何も食べる事も出来ずに…
私、何も出来なかった、何もしてやれなかった。
見てる事しかできなかった。
2歳の時からずっと一緒に生きて来たのに、何もわからなかった…
ミミは私に沢山の幸せをくれた私にとっての支え、生きるチカラだった。
一人ぼっちの時いつも傍にいてくれた、だから淋しく無かった悲しくなかった。
でも、私はミミにができたでろう？
何を与えれただろう？
今はただすごく淋しくて…淋しくてどうしていいかわからない…
ミミが他界して考えた。
自分の生きる意味、生きる価値、でもわからない。
ただ、今は淋しくて悲しくて辛いだけ。
こんな私はどうして今ここで生きているのだろう？
どうして、ここにいるのだろう？

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